Aranyköpések

Földön kívüli inteligencia? Először a földön találjunk valamit...

***

Az idő minden sebet begyógyít de nem végez plasztikai műtétet.

***

Aki azt állítja, hogy szeret mosni az hazudik, vagy jó a mosógépe.

***

Nincs esélyed (de azt használd ki).

***

Élni jobb, mint meghalni - mondta a hóhér, és felvette, a munkanélküli segélyt.

***

Az élet az alvások közötti szünetek szüntelen ismétkődése.

***

Az élet olyan, mint egy lyukas kétfillér: Semmit sem ér, de akinek van, az nehezen válik meg tőle.

***

Szeretm az esőt. Az egyetlen bajom vele, hogy esik.

***

A hétfőnek megvan az a baja, hogy utána nem hétfő jön.

***

Az egyik közmondás szerint az idő gyógyít, a másik azt mondja az idő pénz. Hogy lehet az hogy a pénz mégsem gyógyít?

***

A kapitalizmus ember ember álatli kizyákmányolása. A szocializmus fordítva.

***

A fény gyorsabban halad, mint a hang. Nem ezért van az, hogy vannak akik addig tűnnek ragyogó embernek amíg nem halljuk őket beszélni?

***

Gondolkodom, tehát nőtlen vagyok.

***

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlem. Pontosan tudom, mert gyakran dobálom kövekkel.

***

Van két gyönyörű gyerekem. Ötből kettő nem is olyan rossz arány.

***

Sulis viccek

A kis ősember megérkezika barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát, az apukájának, aki elolvassa, majd így szól:

-Nézd fiam, azzt hogy vadászatból meghúztak, elnézem. Hogy ismételned kell földművelésből egértem. Hogy meghúztak barlangfestésből, megbocsátom. de hogy történelemből karót kaptál.. amikor még csak két oldal van!

***

-Hányasra vizsgáztál?

-Kettesre.

-Miből?

-Kegyelemből.

***

Két előadó beszélget:

-Nagyon zavar, amikor előadásom közben meglátom, hogy az emberek, az órájukat nézik.

-Az még semmi. Sokkal rosszabb amikor az emberek a fülükhöz emelik és rázzák, hogy nem-e állt meg...

***

-Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.

-sajnos nem tudom. - válaszolja Csaba.

-Ildi segíts Csabának!

-Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

-Így van! Ez egy pontos megfogalmazás. Tehát mi az alföld?

-Egy pontos megfogalmazás.

***

-Péter mit készítenek a kacsából?

-Töpörtyűt.

-És még?

-Töpörtyűt.

-Ezt már mondtad és még?

-Töpörtyűt.

-Mire hajtod le a fejed amikor elalszol?

-Párnára.

-És mi van a párnában?

-Toll.

-Szóval mit készítenek a kacsából?

-Töpörtyűt.

***

Móricka mondja a tanárnak:

-Tanárnő, hazamehetek?

-Miért?

-Nemi problémáim vannak.

-Igen.

Másnap reggel:

-Tanárnő, hazamehetek?

-Miért?

-Nemi problémáim vannak.

-Igen.

-Másnap reggel:

-Tanárnő hazamehetek?

-Miért?

-Nemi problémáim vannak.

-Milyen probléma?

-Tököm tele van a sulival!

***

Suliban Jancsi odaszól Péternek:

-Péter lejössz ma a térre?

-Dehogy, tériszonyom van!

***

Tanítónéni megkérdezi földrajzórán:

-Mi a sziget?

Diák:

-A sziget az egy olyan földarab amelyet minden oldalról víz vesz körül, kivéve egy helyen.

-Melyik ez a rész?

-Hát a teteje!

***

-Pistike mondd meg mi trötént 1802-ben?

-Kossuth Lajos megszületik.

-Nagyon jó, és 1805-ben?

-Akkor lett hároméves.

***

A pap kérdezi Pistikétől:

-Mi történik ha a tízparancsolatból megszegünk egyet?

-Marad kilenc...

***

-Ferike mi akarsz lenni ha nagy leszel?

-Télen medve, nyáron tanár.

***

Tanár a diáknak:

-Zoli, a tanítási óra alatt láttalak, amint az udvaron egy fa mögött dohányoztál. Mit jelentsen ez?

-Túl vékony a fa.

***

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján.

-Szeretném ekérni Pistikét az utolsó óráról.

-Az lehetetlen. Pistike ma nem jött iskolába.

-Akkor hol van?

-Azt hiszem a maga temetésén.

***

-Gábor mi a hajlékony ellentetje?

-Hajléktalan.

***

Tanár osztja ki a dolgozatokat. Megáll az egyik fiú padjánál.

-Remélem most kaptlak rajta utoljára, hogy puskázol!

-Én is...

***

A gyerek sunnyogva közelít apja felé.

-Apa, te egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából, igaz ez.

-Igen, de ez hogy jutott eszedbe?

-A történelem ismétli önmagát.

***

Diák a tanárhoz:

-Tanár úr, én nem érdemlem meg ezt a jegyet!

-Szerintem se, de ez a legkisebb amit adhatok!

***

Pistike meséli az apukájának.

-Képzeld apa, ma a kémiatanár, kihívott a táblához.

-Remélem nem valottál szégyent!

-Ugyan már! Ki nem tudja letörölni a táblát!

***

-Pistike mondj egy hosszú szót!

-Rágó.

-Ez neked hosszú szó?

-Nem de nyúlik!

***

A biológiatanár megkérdezi mórickát:

-Ha most átugranék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?

-A nevetőizmainkat!

***

-"Az ajtó nyitva van." Melyik itt a főnév? - kérdezi a tanárnő.

-Az ajtó.

-És ha azt mondom: az ajtó és az ablak nyitva van?

-Akkor a huzat.

***

A nagypapa megkérdez az unokáitól:

-Na, mi újság az iskolában?

-Én vagyok az első olvasásban - dicsekszik Andika.

-Én meg matekból vagyok a legjobb - mondja rá Beatrix.

-Ez semmi! Kicsengetés után én érek ki először az udvarra.

***

-Miért nem tudta 500 közül egyetlen walesi bárd sem azt mondani, hogy " Éljen Eduárd?"

-Mert nem tudtak magyarul.

***

-Petike mi a folyadék mértékegysége?

-A liter, tanár úr kérem.

-Jól van kisfiam. Tudsz mondani ennél nagyobb mértékegységet?

-Igen a demizson.

***

-Hogy állsz az iskolában? - kérdi öcsikét az apukája.

-Jól - mondja. - Mindennap más sarokban.

***

Nyelvtanóra. A tanár megkérdezi Rózsikát:

-Az apa megáldja gyerekeit. Ez, ugyebár, cselekvő módban van. Hogy mondanád ugyanezt szenvedő módban?

-Az atya meg van áldva a gyerekeivel.

***

A tanító azt mondja matekórán Petikének:

-Ha a mamád harminc-, a papád pedig harmincöt éves, akkor hány évesk összesen?

-Hatvan.

-Hogyhogy?

-A mama mindig letagad öt évet.

***

-Móricka, hol írták alá a békét az első világháború után?

-A szerződés szövege alatt.

***

-Gyerekek mondjátok példát a harmonikus házaséletre!

-Az én nagyapám horkol, a nagymama meg süket...

***

Nyelvtanórán azt mondja a tanár:

-Müge Laci, mondj nekem egy tagadó mondatot!

-A Spenót Béla ellopta a tollamat.

-Ez miért tagadó?

-Mert ő tagadja.

***

A tanító bácsi kérdezi az iskolában:

-Na gyerekek, tud valaki példát mondani a cserekereskedelemre?

-Én - jelentkezik Móricka. - Nálunk otthon ilyesmi történik.

-Magyarázd el!

-A gólya elvitte az udvarunkból az összes kiscsirkét. A nővérem meg teherbe esett.

***

-Pistike tudsz mondani valamit a tizenhatodik századi kémikusokról?

-igen, tanár úr, mindannyian meghaltak.

***

A tanító néni azt kérdezi Rudikától a matematikaórán:

-Van egy hatemeletes ház, minden emeleten van húsz lépcső. Hány lépcsőt kell megárnod, hogy a hatodik emeletre feljussál?

-Mindegyiket.

***

-Gyurika! Az egyik városból a másik városba öt óra alatt ér oda a vonat, nem pedig három óra alatt amennyit te számoltad!

-Szörnyű! Mindig késnek ezek a vonatok!

***

Pistike hazajön az iskolából. Anyukája megkérdezi:

-Kérdezett a tanító néni?

-Igen.

-Tudtál rá válaszolni?

-Nem.

Másnap ugyanez.

-Kérdezett a tanító néni?

-Igen.

-Tudtál rá válaszolni?

-Nem.

Harmadnap is megismétlődik:

-Kérdezett a tanító néni?

-Igen.

-Tudtál rá válaszolni?

-Igen.

Anyuka arca felderül:

-Na és mit kérdezett?

-Hogy ki fingott...

***

Béluci hazajön az iskolából. Az anyja rémülten kérdezi:

-Kisfiam, miért vagy ilyen sápadt? Csak nem vert megint össze a barátod?

-Nem anyuci! Ma elszívtuk a békepipát.

***

Az osztály hanyattfekve biciklizik a tornaórán. A tanár észreveszi, hogy Ádám nem csinálja a gyakorlatot.

-Te nem hajtasz?

-Lejtőn vagyok. Most gurulok.

***

-No fiacskám, mondd meg, melyik élőlény jár lábujjhegyen?

-A papám, ha későn jön haza.

***

-Hol tanultál meg úszni?

-Hát a vízben.

***

A tanár dolgozatot írat.

-Most mindenki írja le, mikor volt a várnai csata!

-Pistike jelentkezik:

-Azt is írjuk le hol volt?

***

-Móricka! Melyik foga nő ki az embernek utoljára?

-Hát az aranyfoga.

***

-Mondd Móricka, mit csinál a jól nevelt fiú, ha egy idős nő felszáll a buszra?

-Úgy tesz mintha aludna.

***

A tanárnő behivatja za iskolába Dani édesapját.

-Az a baj, hogy a kisfia nagyon durva beszédű, piszkos szájú. Kitől tanulja?

Mire az apa:

- F****m tudja...

***

-Mondjatok nekem vektorokat!

-Helyvektor - kiáltja Pistike.

-Bázisvektor - mondja Danika.

-Móricka te is mondj egyet!

-Konvektor.

***

-Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!

-Másfelé megyek.

-Annál jobb.

***

-Mondj egy olyan mondatot, Móricka, amiben benne van a Titanic.

-Óceán.

***

Hittanórán a pap felszólítja a gyerekeket:

-Mondjatok egy szót, melyben szerepel a hit szó.

Móricka annyira jelentkezik, hogy majd kiesik a padból:

-Hitler.

***

-Hallom megbuktattak matekból.

-Dehogy buktattak. Én magam buktam meg.

***

Karfiol dorgálja a fiát:

-Látod, azt ígértem, hogy ha jó lesz a bizonyítványod akkor kapsz egy biciklit. de csupa kettest hoztál haza. Hát mit csináltál egész évebn?

-Tanultam biciklizni...

***

Bizonítványosztáskor Mórickát kérdezik a szülei:

-Na mutasd a bizonyítványodat!

-Nincs nálam.

-Hogyhogy nincs nálad?

-Kölcsönadtam a padtársamnak.

-Miért kellett neki az?

-Azzal akarja ijesztegetni a szüleit.

***

-Miket hallok Móriczka mire tanítod a papagájunkat?

-De mama én csak azokat a szavakat ismételgetem előtte amiket nem szabad kimondania.

***

A babona olyan mint a szentjánosbogár. Sötéség kell neki hogy világítson.

***

A fociban az a lényeg hogy annak passzold akin ugyanolyan mez van mint rajtad. Ja és futni is kell. A vizilabdában ezt már kitalálták. Aki nem úszik megfullad!

***

Két elmélet létezik arról, hogyan lehet vitázni egy nővel. egyik sem működik.

***

A nevelés mindig megtérül. A börtönben a jó magaviseletért a büntetést harmadolják.

***

Az optimistának nincs többször igaza mint a pesszimistának, csak ő elviseli.

***

A kivégzés az a különös meccs, ahol a döntetlen a legritkább eredmény.

***

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

***